Комната смеха

[Scooter]

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи*да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи*деть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное муйло!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В *овне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е*ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е*ёт. Реально н-е е-*-ё-т.

Китай:
А нас и*ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивёца плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид*им,*** сосём
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!
Из Луцка тёлка…

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па япалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е*али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Бл*ть… вот это прёт…

США:
Пи*дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хрена…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно…

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерить островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, о'кей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда.
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки.

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, пол-страны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педе*астам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пи*ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…

[palych]

[Lexx118601]

Переход к видео по клику, не понял как видео вставить, блин, торможу

[Lexx118601]

Вот так выглядит тишина после моей шутки - длинной в одну неделю.

[AnTONIo!]

а в чем там шутка была?

[максюта]

Это шутка?

[Koleso]

Он про ее грудь тактично промолчал ...)

[Савой]

[VasiliSK]

не плохой либеро видать в команде таможни...
https://vk.com/doc278280435_363815481?hash=5a70dcee3ef9902751&dl=c3dbf2f99f63fdb052&wnd=1

[Lexx118601]

Ладно, вот вам другое не смешное видео с профессиональным шутником.

[Lucky]

Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит “Вам что-нибудь показать?”
**

Начиная со следующего года, "50 оттенков" будут показывать по телику каждое 8-е марта, как "Иронию судьбы" в Новый год.
**

Ну и отпраздновали Масленицу... Проснулся в постели с чучелом зимы. Кого же мы вчера сожгли? И почему так пахнет жженой резиной?
**

– Читайте верхнюю строчку.
– ♞ ✿ இ
– Но ведь там буквы Ш и Б!
– Я художник! Я так вижу!
**

Топ-7 ЛУЧШИХ ДНЕЙ НЕДЕЛИ
7. Понедельник
6. Вторник.
5. Четверг.
4. Среда.
3. Пятница.
2. Воскресенье.
1. Суббота.
**

Блин, глупая ситуация. На двери было написано "На себя", а я прочел "Мужской туалет". Надеюсь, у них есть уборщица.
**

Про нынешних школьников можно снять лишь “Переписка в “Вконтакте” Петрова и Васечкина” и «Статусы Петрова и Васечкина».
**

– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?
**

с MILF рай и в шалаше!
**

Лайкай всё, что движется. Ретвить всё, что горит.
**

Идеи для стартапов:
Презервативы со вкусом приключений.
Презервативы со звуком секса.
Презервативы с надеждой на будущее.
**

– Загадайте цифру 7.
– Загадал.
– Умножьте на 2.
– Так.
– Вычтите 4.
– Да.
– У вас получилось 10!
– Вау!
(Фокус, который всегда срабатывает)
**

Бешеный медведь ворвался в Мавзолей и порвал всех, кто там был, кроме Ленина, который притворился мертвым.
**

Героя-миллиардера “50 оттенков серого” гложет одна мысль: “Ей нужны не мои побои и истязания, а мои деньги!”
**

Не забывайте: блины являются натуральным лубрикантом. #навстречуМасленице
**

Женщина говорит: “Я приготовила тебе новое блюдо”.
Мужчина слышит: “Мы хотим попробовать на вас экспериментальное лечение”.
**

У нас в подъезде консьержем теперь работает негр. Настолько близко к своей мечте жить на Манхэттене я еще не приближался!
**

Хуже одиночества в день св. Валентина может быть только невозможность хоть немножко побыть одному в день св. Валентина.
**

В 2013-м у нас был челябинский метеорит и Депардье, в 14-м Крым и олимпиада, а в этом – палка для селфи и “50 оттенков”. Всё хуже и хуже.
**

Сняла решительно хиджаб наброшенный...
**

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
**

Зимними вечерами Сальвадор Дали любил посидеть в кресле у горящего камина, в котором уютно потрескивал жираф.
**

Богомол: Слышь, давай того.
Самка богомола: Давай не сегодня. У меня голова болит.
Богомол: Она еще издевается!
**

С марта российские предприятия начнут выдать зарплату “лайками”.
**

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
**

Прожить жизнь надо так, чтобы на твоих похоронах никто не пялился в смартфон. (Ну, максимум – выложил бы в Инстраграм, как тебя закапывают.)
**

Первая разумная жизнь на Земле зародилась под одеялком.
**

Не сошлись харрасментами.
**

Может, в "Макдоналдсе" и гуманитарии работают, но в KFC явно – технари. Они там еще ни разу не ошиблись с числом острых крылышек в коробке.
**

Если равиоли положить в пельмени, а пельмени – в хинкали, а хинкали – в манты, получатся самые правильные матрешки.
**

Передача “Умники и умницы” выходит с 1992 г. Прикиньте! Многие ее участники уже не только отсидели в тюрьме, но и вышли и попали туда снова!
**

Устроил спиритический сеанс и вызвал дух умершего соседа. «Дух, ты здесь? Если да, долбани два раза в стену перфоратором».
**

Очень уютное кафе. Тут всё как дома. Вместо сушилки для рук – чьи-то спортивные штаны.
**

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
**

Вчера на Красной площади двойник Николая II подрался с двойником Ленина. При двойнике Сталина такого не было!
**

– Что вы закончили?
– Филфакл, – сказал креакл и заплакл.
**

Обновление для Shazam. Программа анализирует то, что объявили по громкоговорителю на вокзале, а потом повторяет то же самое, но уже внятно.
**

Если сказать, что ты стал вегетарианцем, тебе напомнят, что Гитлер тоже был вегетарианцем. На это следует отвечать: "Так я поэтому и стал!"
**

Февраль . Достать шиншилл и яка !
(Из ежедневника директора зоопарка)
**

Чернокожий футболист убит брошенным с трибуны бананом! В данный момент выясняется, кто пронес на стадион прогулочный надувной банан.
**

Пустое “секс” сердечным “трах”
Она, обмолвясь, заменила...
**

– Да я с ним рядом @рать не сяду!
– Но это единственное место, где ловит вай-фай.
– А, тогда окей.
**

Если ты такой умный, то почему сразу не остановил меня, когда увидел, что я собираюсь засунуть себе в нос бахилы?
**

Со ста метров попадает зайцем белке в глаз.
**

– Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?
**

Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!
**

Лучший момент концерта Стаса Михайлова был, когда возбужденные зрительницы начали кидать ему на сцену своих кошек!
**

Если перед тем как войти в зрительный зал на показ “50 оттенков серого” ты изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!
**

Случайно забрел в школу пьяным, и в итоге два месяца проработал учителем труда.

[Lexx118601]

[Lexx118601]

Он знал на что идет. НА ВОЛЕЙБОЛЛ!!!

[Lucky]

«Новосибирск был так расстроен поражением в 3-ей партии, что в 4-ой их было не остановить!»
Так и представляю себе, что в конце матча в игру пришлось вмешиваться судьям и секьюрити.

[palych]

[img]https://drive.google.com/file/d/0B4EIKnro3hSeLXMzRGJoeHl6dG8/view?usp=sharing[/img]
сорри, напрямую не вставляется гифка