Текущее время Чт Апр 25, 2024 20:21
Часовой пояс: UTC + 3 |
Страница 15 из 20 [Сообщений: 292] |
На страницу: Пред. 1, 2, 3, ..., 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 След. |
Автор |
Сообщение |
buduZavtra
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 29.12.2016 Сообщения: 2
|
Добавлено: Чт Дек 29, 2016 06:03 Заголовок сообщения:
|
|
— Решили два кума хорошенько погулять.
— Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: — Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу...
_________________ Самый щедрый автомат на деньги слот золото ацтеков!
|
Вернуться к началу
|
|
|
H!ppo
Тренер
Зарегистрирован: 10.09.2004 Сообщения: 599
|
Добавлено: Чт Янв 12, 2017 09:13 Заголовок сообщения:
|
|
За кадром! Мастер-класс. Как атаковать первым темпом. Вольвич, Бутько, Кротков
https://www.youtube.com/watch?v=Q26SFsvLg1o&list=TLGGEX901cRT7TIxMTAxMjAxNw
|
Вернуться к началу
|
|
|
V@dim
Тренер
Зарегистрирован: 22.12.2005 Сообщения: 8720 Откуда: ФАКultet
|
Добавлено: Чт Янв 12, 2017 09:40 Заголовок сообщения:
|
|
Мда...
Тяжелая работа у телевизионщиков...
Можно только посочувствовать...
|
Вернуться к началу
|
|
|
Кольчина
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 19.01.2017 Сообщения: 1
|
Добавлено: Чт Янв 19, 2017 11:09 Заголовок сообщения:
|
|
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
_________________ Сабрил http://luxfarma.com/sabril100.html
|
Вернуться к началу
|
|
|
Pavel_72
Тренер
Зарегистрирован: 07.12.2015 Сообщения: 982
|
Добавлено: Пт Фев 03, 2017 20:46 Заголовок сообщения:
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
Nokarykyta
Тренер
Зарегистрирован: 29.09.2010 Сообщения: 359 Откуда: Вязьма
|
Добавлено: Пн Фев 06, 2017 17:52 Заголовок сообщения:
|
|
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
|
Вернуться к началу
|
|
|
Решко
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 15.02.2017 Сообщения: 1
|
Добавлено: Ср Фев 15, 2017 09:27 Заголовок сообщения:
|
|
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
|
Вернуться к началу
|
|
|
palych
Тренер
Зарегистрирован: 25.08.2004 Сообщения: 288 Откуда: Москва, р-н Строгино
|
Добавлено: Чт Мар 02, 2017 14:36 Заголовок сообщения:
|
|
Не удержался!
Заранее прошу прощения у Котопеса - обидеть не хотел!
_________________ Спорт - это единственное зрелище, в котором, несмотря на количество повторов, конец остается неизвестным.
|
Вернуться к началу
|
|
|
game1xp1
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 18.06.2016 Сообщения: 1
|
Добавлено: Вт Мар 21, 2017 14:14 Заголовок сообщения:
|
|
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно
_________________ serega
|
Вернуться к началу
|
|
|
Чурков
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 23.04.2017 Сообщения: 1
|
Добавлено: Вс Апр 23, 2017 12:04 Заголовок сообщения:
|
|
-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .
|
Вернуться к началу
|
|
|
iraklimova3d
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 14.09.2017 Сообщения: 1
|
Добавлено: Чт Сен 14, 2017 21:59 Заголовок сообщения:
|
|
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
|
Вернуться к началу
|
|
|
l1game1xp1
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 17.09.2017 Сообщения: 1
|
Добавлено: Вс Сен 17, 2017 13:46 Заголовок сообщения:
|
|
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
|
Вернуться к началу
|
|
|
KrissS111
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 29.08.2017 Сообщения: 1
|
Добавлено: Ср Окт 11, 2017 21:56 Заголовок сообщения:
|
|
ну раз комната для смеха, то можно посмеяться над комедией? Бос - молокосос http://720-hd.club/45-boss-molokosos-2017.html очень смешной мультик, мы смотрели всей семьей тихим вечером и наш хохот слышали даже соседи
|
Вернуться к началу
|
|
|
bobslei
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 15.06.2016 Сообщения: 2
|
Добавлено: Вс Ноя 19, 2017 12:50 Заголовок сообщения:
|
|
Зборник анекдотических ситуаций на тему внушаемого телевизором ужаса.
[/url]
|
Вернуться к началу
|
|
|
marigq
Рядовой игрок
Зарегистрирован: 29.11.2017 Сообщения: 1
|
Добавлено: Ср Ноя 29, 2017 22:47 Заголовок сообщения:
|
|
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
Страница 15 из 20 [Сообщений: 292] |
На страницу: Пред. 1, 2, 3, ..., 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 След. |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
Рowered bу phрBВ © 2001, 2005 рhpВВ Grоup
|
|