FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   
РегистрацияРегистрация ВходВход
Текущее время Пт Мар 29, 2024 01:09
Часовой пояс: UTC + 3
 Список форумов » Просто общение » Флуд
Комната смеха
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема :: Следующая тема
Страница 15 из 20 [Сообщений: 292]   На страницу: Пред. 1, 2, 3, ..., 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 След.
Автор Сообщение
buduZavtra
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 29.12.2016
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Чт Дек 29, 2016 06:03    Заголовок сообщения:  

— Решили два кума хорошенько погулять.
— Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: — Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу...

_________________
Самый щедрый автомат на деньги слот золото ацтеков! Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора 
H!ppo
Тренер

Зарегистрирован: 10.09.2004
Сообщения: 584

СообщениеДобавлено: Чт Янв 12, 2017 09:13    Заголовок сообщения:  

За кадром! Мастер-класс. Как атаковать первым темпом. Вольвич, Бутько, Кротков
https://www.youtube.com/watch?v=Q26SFsvLg1o&list=TLGGEX901cRT7TIxMTAxMjAxNw
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
V@dim
Тренер


Зарегистрирован: 22.12.2005
Сообщения: 8720
Откуда: ФАКultet

СообщениеДобавлено: Чт Янв 12, 2017 09:40    Заголовок сообщения:  

H!ppo писал(а):
За кадром! Мастер-класс. Как атаковать первым темпом. Вольвич, Бутько, Кротков
https://www.youtube.com/watch?v=Q26SFsvLg1o&list=TLGGEX901cRT7TIxMTAxMjAxNw

Мда...
Тяжелая работа у телевизионщиков...
Можно только посочувствовать... Confused
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
Кольчина
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 19.01.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Чт Янв 19, 2017 11:09    Заголовок сообщения:  

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

_________________
Сабрил http://luxfarma.com/sabril100.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
Pavel_72
Тренер


Зарегистрирован: 07.12.2015
Сообщения: 982

СообщениеДобавлено: Пт Фев 03, 2017 20:46    Заголовок сообщения:  

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
Nokarykyta
Тренер


Зарегистрирован: 29.09.2010
Сообщения: 359
Откуда: Вязьма

СообщениеДобавлено: Пн Фев 06, 2017 17:52    Заголовок сообщения:  

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
Решко
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 15.02.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2017 09:27    Заголовок сообщения:  

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
palych
Тренер


Зарегистрирован: 25.08.2004
Сообщения: 288
Откуда: Москва, р-н Строгино

СообщениеДобавлено: Чт Мар 02, 2017 14:36    Заголовок сообщения:  

Не удержался!

Заранее прошу прощения у Котопеса - обидеть не хотел!

_________________
Спорт - это единственное зрелище, в котором, несмотря на количество повторов, конец остается неизвестным.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
ICQ Number 
game1xp1
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 18.06.2016
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вт Мар 21, 2017 14:14    Заголовок сообщения:  


Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!



Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...



Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно

_________________
serega
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
Чурков
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 23.04.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вс Апр 23, 2017 12:04    Заголовок сообщения:  

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
iraklimova3d
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 14.09.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Чт Сен 14, 2017 21:59    Заголовок сообщения:  


Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора AIM Address Yahoo Messenger 
l1game1xp1
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 17.09.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вс Сен 17, 2017 13:46    Заголовок сообщения:  



Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger 
KrissS111
Рядовой игрок

Зарегистрирован: 29.08.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Ср Окт 11, 2017 21:56    Заголовок сообщения:  

ну раз комната для смеха, то можно посмеяться над комедией? Бос - молокосос http://720-hd.club/45-boss-molokosos-2017.html очень смешной мультик, мы смотрели всей семьей тихим вечером и наш хохот слышали даже соседи Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
bobslei
Рядовой игрок


Зарегистрирован: 15.06.2016
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 19, 2017 12:50    Заголовок сообщения:  

Зборник анекдотических ситуаций на тему внушаемого телевизором ужаса.
[/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
marigq
Рядовой игрок

Зарегистрирован: 29.11.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 29, 2017 22:47    Заголовок сообщения:  


Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора AIM Address Yahoo Messenger 
Показать сообщения:   Упорядочить по:   
Страница 15 из 20 [Сообщений: 292]   На страницу: Пред. 1, 2, 3, ..., 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема :: Следующая тема
 Список форумов » Просто общение » Флуд
Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Рowered bу phрBВ © 2001, 2005 рhpВВ Grоup
© Copyright Любительcкая Волейбольная Лига, 2002 -